Časem přijde amortizace vztahů

Jde o opotřebování podobně jako u strojů ve výrobě. Občas se pohádáme, a proto začneme hledat pomoc u známých, na internetu, v časopisech…

Jenže spousta „dobrých“ rad je na nic. Zejména ty od novinářů. Oni je píší proto, že se tím živí. Jejich motivací není kvalita a pomoc lidem v problémech, ale mít zajímavé články a reportáže. Chytlavost, líbivost a bombastičnost zvyšují sledovanost, čtenost a počet reklam.

Naproti tomu skutečně kvalitní rady jsou „nudné“,
neříkají je herecké celebrity a většinou jdou „proti proudu“ většinových názorů. Proto mezi námi koluje spousta bludů a „odborná literatura“ typu Blesk je přiživuje.

Lepší naslouchání partnerovi nejlépe vyřeší konflikty
To je asi nejhorší mýtus. Pozorné naslouchání nefunguje, když si partner(ka) stěžuje zrovna na Vás. Pokud si stěžuje na jiné lidi, zvládnete to. Pokud ale nadává Vám, Vy teď nejste terapeutem, který poslouchá, jak si stěžuje na někoho třetího. Partner(ka) totiž kritizuje Vás!

Logicky se začnete bránit, a proto to nefunguje. Jedno z největších překvapení plynoucí z výzkumů psychologa Johna Gottmana je, že u spokojených párů se během hádky málokdy aktivně naslouchá.

Mnoho hádek poškozuje vztah
Vůbec to tak nemusí být. Někteří se hádkám vyhýbají a jiní si to vyříkají. Musí to však vyhovovat oběma partnerům. Počet hádek neurčuje, zda se rozejdou. I spokojené páry na sebe občas křičí. Jen 40 % párů se rozvádí z důvodu častých hádek. Důležitější je způsob, jak se hádáte. Manželství končí spíše proto, že se vytratil pocit sounáležitosti a přátelství.

Naopak vyhýbání se konfliktům poškozuje vztah
Taky to neplatí vždy. Ještě si ukážeme, že takzvané neřešitelné konflikty nejlépe vyřešíte tím, že na ně budete kašlat celá desetiletí. Málo konfliktů ještě neznamená ideální vztah. Pokud mezi sebou nemáte vůbec žádné spory, jeden z vás je totálně poddajný nebo žijete naprosto nudně.

Společné zájmy pár stmelují
Ani to nemusí platit. Záleží na tom, jak se přitom k sobě chováte. Pokud při společném táboření jeden druhého stále kritizujete, společný koníček manželství neprospívá. Pokud partnerka miluje procházky a svého druha na ně nutí chodit, přičemž jeho to nebaví, pak procházky jsou jejím, ne společným zájmem. To nestmeluje.

Velkým mýtem je, že hlavní příčinou rozchodů je nevěra
Jenže většinou není. Hlavní příčinou rozchodů je, když si přestanete rozumět, a až pak přijde nevěra. Nespokojenost přiměje jednoho či oba partnery hledat mimomanželský vztah. Nevěra tedy bývá důsledkem odumření manželství, ne jeho příčinou.

A jaké jsou dobré rady?
Ty najdete v mé poslední knize Debordelizace vztahů. Kromě knihkupectví ji v Čechách a na Moravě najdete na Knihcentrum.cz a na Slovensku na Knihcentrum.sk.

S pozdravem